Home


   Статьи


   Интервью


   Роман
"Таба Циклон"















Даня Шеповалов

 Чужие письма: Хакер

   Сегодня черная метка "чужих писем" досталась культовому журналу "Хакер". По блату, не буду рвать его в клочья...

Письмо:
Драсти, уважаемая редакция ][. Ваш журнал учит жить. По крайней мере помогает, облегчает жизть простого чела, имеющего комп. Я, например, облегчил свою жизнь с помощью ][...э-э-э... Не в том смысле... В смысле вот каком:
а) ][ я не выписываю, а просто ежемесячно наведываюсь к другу, который выписывает.
б) повысил уровень своей "квалификации" и начал учить свою училку по информатике.
в) из INTRO черпаю цели в жизни (ну, бывает и у Шеповалова проконсультируюсь :), которые всячески одобряю и стараюсь им следовать.
Александр Шершуков [susl86m@mail.ru]

Ответ:
Чему ты там, Саня, начал учить свою училку по информатике - мне даже страшно себе представить. Надеюсь она доживет хотя бы до следующих выходных. Теперь насчет целей в жизни: скорее всего ты просто никогда не видел, в каком состоянии главред Хакера, увов. Синтез пишет свои незабвенные INTRO. Бывало, сдаст очередной номер и сразу же на три дня во все тяжкие ударяется. Видел клип The Prodigy "Smack my bitch up"? Это как раз одна из документальных кинолент о Серегиных выходных. Жалко, правда, что очень много сцен цензурой покоцано. Таких, например, где он прикинутый под Спайдермена, поливает самого себя в ванной абсентом и распевает "Боже, царя храни". Или с криком "НЕНАВИЖУ!!!" громит кувалдой свой домашний комп. Отдохнет, значит, так душевно, а потом сразу шасть - INTRO писать! А Шеповалова твоего вообще не посадили до сих пор только потому, что не нашли еще...

Письмо:
Здравствуй, редакция самого ламерского журнала! Вы стали пособием для хакеров-дилетантов! А как хорошо начинали. Словно вам сперма в голову ударила. Просматривал старые журналы и наткнулся на статью про проблему 2000 года. Так знайте, ламера сраные, не виснут компы от этого и в игры нормально играть можно. Вас просто на понт взяли, а вы повелись, лохи. Ваша проблема в том, что вы много лабуды пишете. Да, редактор у вас, может и хорош, но у него глаза явно на пятой точке. Да и выкиньте из журнал ДАНЮ и ВСЕ ПРО ИГРЫ. Никому не интересно, как этот извращенец мастурбирует на портрет Ильича. Я понимаю, из-за этих изменений ваш рейтинг упадет, но вы больше пользы принесете, а не будете плодить толпы уродов, которые только сканером научились пользоваться, а уже себя хакерами возомнили.
Urinix [urinix@info]

Ответ:
Во-первых, Urinix, ты абсолютно не прав насчет мастурбации на портет Ильича. Я уверен: именно это и интересует в первую очередь всех читателей журнала Хакер. Ну кому, скажи пожалуйста, в наше прогрессивное время нужны всякие там взломы, алгоритмы хэширования и прочие юниксы? Разве что какой-нибудь наивной девочке, сублимирующей свою сексуальную энергию в деструктивное компьютерное русло. Продвинутых же хацкеров волнует лишь педо-некро-зоофилия, педо-некро-зоофилия и безумные оргии во славу электронных богов в недрах работающего ядерного реактора. Ничего тут не поделаешь - таково уж благотворное влияние Всемирной Сети Интернет на неокрепшие умы юных компьютерных ковбоев. А во-вторых, хотим поблагодарить тебя за конструктивную критику. Ну-ка иди сюда, засранец! лежать, сука! Упал-отжался! Мы тебя сейчас отучим гнать на отцов компьютерной журналистики.

Письмо:
Ну, здравствуй, любимый журнал! Я бы хотел обратиться ко всем (ну, точнее, ко многим) читателям этого журнала и сразу сказать: "Люди, одумайтесь!". Вы только посмотрите, что вы с собой делаете!!! Во-первых, вы гробите свое здоровье, во-вторых, вы постепенно превращаетесь из мужиков в слабаков. Вы не способны выполнять физические упражнения, вы можете только лызгать мышку да клаву. Ведь не лучше ли уделять больше внимания природе и, допустим, брейку. Да кто-нибудь из вас хоть видел, что такое Battle of the year 97-2001? Вы большую часть жизни провели у компа, и это печально! Так что вот вам мой совет: "Комп в нашей жизни - не все!".
BaNNer [benner@mail.ru]

Ответ:
Селям аллейкум, черный брат! Мэн, я не был на Battle of the year'97, но после прочтения твоего душевного письма тут же оторвал свою хилую, радиоактивную задницу от монитора и с диктофоном в руках пошел пешком по Руси - выяснять, собственно, "что же в нашей жизни все?". Мнения были такие:
Анастасия Петровна (домохозяйка): Все в нашей жизни - это сеансы доктора Кашпировского.
Гриша (военнослужащий): Все в нашей жизни - это разведенный технический спирт и группа "Сектор Газа".
Анатолий Авлампьевич (филолог): Все в нашей жизни - это Пушкин и долой воров из правительства!
Леха (хакер): Все в нашей жизни - это чипсы и серия компакт-дисков "Новинки отечественной порнографии" под редакцией Дани.
Наслушался я, в общем, всякого и решил, что по ходу нужно действительно идти брейком заниматься. Потом рэп начну читать и, глядишь, через пару лет поднимусь на этой ниве: буду кататься в лимузине с десятком теток, весь обвешанный золотыми цепями и брильянтовыми листиками марихуаны, периодически постреливая в окно из своего именного Магнума.. никаких компов!

Письмо:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Владимировна Лесновская, я учительница биологии в школе 91. У меня есть сын. Он учится в классе, которым я руковожу. В последнее время ко мне приходят учителя и жалуются на моего сына и его друзей. Вследствие этого выражаются совершенно непонятными русскому человеку словами: мастдай, зарейлить, нюкать, кракер. Мой муж год назад купил компьютер, хотя я и была категорически против. Теперь же мой ребенок все время проводит за ним, а по ночам сидит в Интернете. Он не высыпается, постоянно спит на уроках. У него и его компании резко снизились оценки по всем предметам. Виной всему ваш журнал, который развращает молодежь. Прошу запретить использовать компьютерный жаргон в журнале "Хакер". А лучше бы запретить продажу журнала лицам до 18 лет!
С уважением, Тамара Владимировна [tvl11@mail.ru]

Ответ:
Па-а-апрашу всех встать! Трижды насквозь краснознаменный журнал "Хакер" награждается орденом "За особый вклад в дело морального разложения и нравственной деградации молодежи". За годы своей диверсионной деятельности сотрудники журнала развратили не один миллион юношеских умов. "Ломать - не строить!" - именно под этим жизнеутверждающим девизо несли они в темные народные массы бесмертные идеи нигилизма и упадничества, как могли, боролись с враждебными проявлениями разумного, доброго, вечного. Мы, не побоюсь этого слова, члены редакции Хули, перед лицом старших товарищей торжественно клянемся: не посрамить их правое дело и скатываться все дальше и дальше по наклонной плоскости. Аллах Акбар!

Письмо:
Привет. Не волнуйтесь, вас читают красивые девушки, а главное(?) умные. Ваши подростковые комплексы на почве секса необоснованы.
нБТЙС нБМШГЕЧБ [allein@mail.ru]

Ответ:
Ни хрена себе письма бывают, прямо твин пикс какой-то. Ну, то, что нас читают красивые, а главно(?) умные девушки - это, нам, конечно льстит. В следующий раз с друзьями соберемся - так хоть будет чем похвастаться: читают, дескать, меня красивые девушки, жизнь прожита не зря. А наши подростковые комплексы на почве секса очень даже обоснованы, милая нБТЙС нБМШГЕЧБ. Представляешь, солнышко мое, ты в 15 лет весь такой романтик, на звезды смотришь и стихи возлюбленной пишешь, а она в этот самый момент делает минет какому-нибудь ПТУшнику. Потому что формула любви - это вазелин.

Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей, уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе "Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов:
1. Да, я захожу не только на порносайты.
2. Нет, я захожу только на порносайты.
Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную общественность своим цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков

Ответ:
Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати, только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек, должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда, передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового. Не хочешь поучаствовать?